Можно ли познакомиться с мужчиной, если у женщины есть ребенок (дети)? Какие особенности знакомства с мужчиной есть в этом случае? Раньше я считал эту тему слишком специфичной и не очень востребованной. Однако только в этом месяце мне пришло несколько писем с такими вопросами.

В этой статье, написанной на примере нескольких моих знакомых, женившихся и просто встречавшихся с женщинами, у которых были дети, я расскажу об основных ошибках, которые допускают женщины при знакомстве с мужчинами.

Какие же ошибки часто допускают женщины, у которых есть ребенок, при знакомстве с мужчинами?

Ошибка 1. Женщины думают, что наличие ребенка делает практически невозможным знакомство и дальнейшее замужество .

Это не совсем так, а бывает что и вообще всё наоборот. Является ли ребенок помехой к знакомству с мужчиной, а в дальнейшем к замужеству, очень в
большей части это зависит от возраста мужчины, как по паспорту, так и психологического. Если речь идет о мужчине, которому 20 лет, то наличие ребенка у девушки (женщины) может быть приличным минусом, как для него, так и для его родителей, от которых он, скорее всего, пока ещё сильно зависит.

Если немного увеличить возраст до 25 лет, то наличие ребенка также важно для мужчины, но уже обычно у него нет такой категоричности, как в 20 лет. Достаточно редко, но мужчины в этом возрасте женятся на женщинах с детьми. Если посмотреть на тех мужчин, которым 30 лет и старше, то наличие ребенка у женщины может быть плюсом, или, по крайней мере, не минусом.

Ребенок есть, и хорошо. Некоторым мужчинам может даже понравиться то, что ребенок уже немного подрос и не нужно проходить через самое сложное для мужчин время беременности и первых лет, когда еще нельзя с ребенком общаться и он требует бессонных ночей и т.д. Поэтому нельзя однозначно сказать, что ребенок мешает женщине устроить свою личную жизнь. Это или не так, или даже бывает наоборот. Иногда он может даже и помочь, особенно если мужчина привяжется к нему.

Ошибка 2. Женщина считает, что раз у нее есть ребенок, то она должна посвятить свою жизнь воспитанию ребенка и поэтому ей вообще некогда заниматься своей личной жизнью .

Это стратегически неверное решение, одна из сильнейших ошибок, которые допускают родители с детьми. Ребенку уже лет через 15 мама будет в меру нужна, а через 20-25 совсем мало нужна. Если наоборот, и «ребенок» в 25 лет каждый день общается с матерью, всё ей рассказывает, обо всём советуется, то таких справедливо называют «маменькиными сынками», «маменькиными дочками». Таких людей справедливо считают слабо приспособленными к самостоятельной жизни.

Если следовать природным законам, то ребенок с каждым годом должен становиться все более самостоятельным и самостоятельным, в том числе все более независимым от матери. У него должны появляться свои интересы, друзья (подруги), и вовсе не всё это нужно обсуждать с мамой. Процесс этот естественный, неизбежный и препятствовать ему – это только делать хуже своему ребенку.

Следовательно, идея «посвятить себя ребенку» в долгосрочной перспективе совершенно не правильная и вредная как для матери, так и для ребенка в том числе. И если в самые первые годы жизни ребенка это еще как-то можно понять и оправдать, то потом нужно отказываться от этой идеи, даже если это не всегда просто.

У вас должна быть своя личная жизнь – это аксиома, а какие-то отрезки времени, когда её нет – это всего лишь исключения из правила. И в этой личной жизни, естественно, должно быть место и время для мужчины.

Ошибка 3. Женщина слишком большое внимание уделяет тому, что мужчина должен понравиться ребенку .

Речь идет, конечно, о ребенке (детях), которым уже больше, чем год или два. Детям часто свойственен эгоизм, когда они не хотят впускать в семью нового человека. Ярче всего это выражается, когда ребенок в семье один, у него слишком хорошие отношения с мамой, и он не хочет «делить» её еще с кем-то. А появление мужчины в доме неизбежно приводит к тому, что ребенку будет уделяться меньше времени.

Нужно понимать, что если ребенку больше 4-5 лет, то какие-то проблемы с входом нового человека в семью практически неизбежны. И если эти проблемы будут слишком большими, то есть ребенок все делает наоборот — скандалит, вредит и т.д. (речь идет, конечно, в основном о детях с 5 до 15 лет), то мужчина, какой бы хороший он ни был, может и не выдержать.

Нужно быть готовой к этой семейной проблемеи действовать заранее. Действовать нужно в основном вам, потому что мужчина не всегда может что-то сделать, при всём его старании. Что можно сделать для этого?

— Первое – управляйте ожиданиями. Почему ребенок готов сделать всё что угодно, лишь бы сделать так, чтобы не впустить в семью нового человека? Потому что вы пытаетесь резко разрушить его ожидания. Ребенок думает, а вы этому способствуете своими действиями и словами, что вы будете жить только вдвоём с ним, и никого больше не будет. И здесь вдруг «кто-то» появляется. Как вы посмели это сделать, думает ребенок и обижается на вас, пытается «выжить» постороннего из дома любыми средствами. (Зависит от возраста, конечно).

Но откуда в голове ребенка взялись мысли о том, что вы всегда будете жить только вдвоём и вам будет хорошо? Именно вы, своими словами или действиями, во многом создаёте эти ожидания. Если бы вы постоянно внушали ребенку мысль о том, что вам для счастья нужен мужчина (папа) и он обязательно, рано или поздно, появится в вашей семье, то он уже был бы готов к такому положению вещей. Тогда появление мужчины не воспринималось бы как что-то совершенно неожиданное и неприятное. Ребенок был бы уже готов к такому развитию событий.

Приведу пример немного из другой области. Мне приходилось не один десяток раз увольнять людей самому, присутствовать при этом,или иногда «разгребать» последствия увольнений. Увольнение с работы, как вы понимаете, неожиданное и очень неприятное событие для человека, может быть не менее неприятное, чем появление нового мужчины для ребенка определенного возраста. Однако оно происходит совершенно по-разному, если работодатель управляет ожиданиями работника.

Можно заметить достаточно очевидную для меня сейчас вещь. Если человека перед увольнением периодически ругают за плохо выполненную работу, наказывают и т.д. (конечно, должна быть какая-то объективность, а не придирки), а потом через 1-2 месяца ему сообщают о том, что он не справляется с работой, то он обычно совершенно спокойно это воспринимает, если вообще сам не уволится. И это несмотря на то, что человек бывает достаточно скандальным и любящим жаловаться во всякие Трудовые инспекции и т.д.

И обратный случай. Если руководитель, несмотря на плохую работу подчиненного, пытается как-то поощрить его, хвалит его до самого последнего момента, а потом вдруг, неожиданно сообщает об увольнении, то многие, вроде спокойные люди, «неожиданно» превращаются в профессиональных «скандалистов», начинают жаловаться в Трудовую инспекцию, судиться, бегать и обсуждать это со всеми, специально вредят предприятию. Порой такое событие взбудораживает работников предприятия и абсолютно нерабочая атмосфера царит еще пару месяцев после такого увольнения.

Смысл этого примера в том, что нельзя проводить слишком быстро сильные и кардинальные изменения для человека, особенно когда они ему кажутся отрицательными. Это чревато огромными психологическими потерями. Нужно дать человеку свыкнуться с какой-то мыслью, тогда он относительно спокойно принимает их.

Если вернуться к примеру с детьми, то если ребенку постепенно внушать мысль о том, что рано или поздно в доме появится другой мужчина, то его появление будет встречено намного спокойнее. (В зависимости от характера ребенка, возраста и общего воспитания).

— Второе. Еще препятствием к вашему счастью с другим мужчиной могут стать возможные ожидания ребенка о том, что вы снова будет жить вместе с его отцом. Если это не так, то нужно помаленьку избавлять ребенка от иллюзий и проговаривать с ним, что вы не будете жить с его папой вместе.

— Третье. Еще ожидания, которыми нужно управлять – это ожидания вашего нового мужчины. Возможно, что он думает, что когда он придет, то ребенок (дети), побегут к нему с любящим взглядом и криками «папа, папа», а потом будет любовь и морковь. Резкое разрушение этого, или подобного ожидания, не менее опасно, чем у ребенка. Если же вы будете говорить о том, что, скорее всего, понадобится время, что вы читали о том, что сразу редко притираются (опять же я не говорю о 2-х летнем ребенке) и т.д., то какие-то неизбежные трудности пройдут намного легче.

— Четвертое. Последний совет для этого раздела состоит в том, что не нужно воспитывать из ребенка эгоиста. Чем более эгоистичен ребенок, чем он больше привык к тому, что любое его пожелание будет выполняться, тем сложнее появление мужчины в доме.

В теории всё достаточно просто. Приучайте ребенка к выполнению домашних обязанностей, ответственности, тратьте на себя больше денег, чем на ребенка, не жертвуйте для ребенка всем своим временем, периодически в чем-то отказывайте ребенку и т.д. Если ребенок привык, что не все его желания удовлетворяются, что у мамы есть свои потребности, которыми она никогда не пожертвует ради него, то он намного проще отнесется и к тому, что и желание «выгнать нового мужчину» также не будет выполнено.

Ошибка 3. Не ожидайте, что ваш новый мужчина сразу полюбит вашего ребенка .

Вряд ли мужчина сразу полюбит вашего ребенка, да еще так же, как и вы. Это скорее отклонение (хотя, может быть, и в хорошую сторону).

Мужчина может привязаться к ребенку еще больше, чем женщина, но для этого ему нужно в среднем гораздо больше времени, чем женщине. Кроме этого, мужчине, чтобы полюбить ребенка, обычно нужно общаться с ним и принимать какое-то участие в его жизни. Попробуйте не сразу, но поручать вашему мужчине что-нибудь очень простое. Например, разобраться в новой игрушке и научить вашего ребенка играть, прочитать ему(ей) сказку на ночь, встретить ребенка из школы или сходить с ним в зоопарк (зависит от возраста ребенка), так как вы записались в салон красоты и так далее.

В любом случае, если мужчина сразу не проявляет тех чувств, которых вы ожидаете от него, то не нужно на него обижаться.

Ошибка 4. Слишком не ориентируйтесь на то, каким будет из мужчины отец, и какой будет у вас с ним семейная жизнь .

Понятно, что женщина выбирает для себя мужа и отца для своего ребенка. Но сразу скажу, что мужчин часто раздражает такое поведение. Мужчина хочет, чтобы его оценивали как мужчину, как добытчика в семье, как героя, а не столько как «папу для ребенка». Мужчина хочет, чтобы он был для женщины на первом месте, а только потом были дети. Если он чувствует, что всё наоборот, то ему кажется, что в этом доме ему нет места, так как на вторые роли в мире женщины согласны не многие мужчины.

Если же женщина полностью погружена в жизнь ребенка, то она может даже воспринимать мужчину через призму восприятия своего ребенка и его интересов. Тогда даже комплимент для мужчины может звучать так: «Петр, а ты ему понравился (ребенку). У тебя большая квартира, хватит места для ребенка. Петр, ты хорошо готовишь, ребенку понравилось. Петр, у тебя хорошее чувство юмора, ребенок смеется».

Для женщины ребенок может занимать больше половины её мыслей и интересов. Для мужчины, вы после начала вашего знакомства, занимаете примерно 30 % от его мыслей, а ваш ребенок процентов 10 от этих 30 процентов, то есть около 3 % всех мыслей, а то и ещё меньше. И если все ваши мысли сосредоточены на детях, то может оказаться, что мужчине с вами неинтересно.

И дело не в детях как таковых, а в вашей чрезмерной сосредоточенности на них. И если это как-то можно понять, когда ребенок совсем маленький, то в дальнейшем, по мере взросления ребенка, нужно постараться уделять больше внимания себе и своим интересам.

Итого, в своих словах не оценивайте мужчину через призму отношений с вашим сыном или дочерью. Самым простым способом этого добиться является то, что действительно вы не поглощены только мыслью о детях, а уделяете время себе, действительно воспринимаете мужчину как мужчину, а не только как потенциального отца.

Отсюда и следующий вывод – старайтесь в первое время как можно меньше рассказывать о своем сыне или дочери. Интересуйтесь самим мужчиной, его делами, его целями, рассказывайте о себе и о своих планах. Не забывайте, что вы женщина и думайте в первую очередь о себе и о своем счастье. Если будете счастливы вы, то и ваш ребенок будет счастлив.

С уважением, Рашид Кирранов.

«Кому нужна разведенная да еще с ребенком?» ─ такая мысль приходит в голову практически каждой женщине, задумавшейся о разводе. Психологи рассказывают, как начать строить новые отношения не с позиции жертвы.

Низкая самооценка, неуверенность в себе и страх одиночества – все эти чувства женщина испытывает после развода. В состоянии отчаяния очень легко броситься в омут новых отношений. Вот только счастья они, скорее всего, не принесут, ведь жертва чаще всего притягивает к себе классического тирана.

Ольга развелась с мужем, когда ее дочери было три года. Через несколько месяцев она встретила Андрея и вышла за него замуж. Ольга неосознанно испытывала огромное чувство благодарности за то, что Андрей «принял» ее: разведенную и к тому же с ребенком. Она старалась быть идеальной женой, и угождала мужу во всем, часто наступала себе на горло, выполняя его желания. Но отношения почему-то становились все хуже и хуже…

Андрей все чаще был недоволен женой, критиковал ее за любые мелочи. Семья жила по его строгим правилам, как на пороховой бочке. Ольга, как могла, сохраняла мнимое благополучие и натягивала на лицо улыбку. Но долго это продолжаться не могло. В очередной выходной Андрей собрался на рыбалку. Ольга впервые попросила мужа отказаться от рыбалки и поехать вместе с ней на выступление ее дочери по танцам. Это вылилось в огромный скандал: Андрей в ярости оскорблял жену, повторяя, какая она никчемная во всех отношениях.

История из жизни

Вот типичный пример союза, в котором женщина с ребенком занимает позицию жертвы. В таком состоянии она обязательно притягивает к себе мужчину-тирана. Его такая роль спутницы устраивает, поэтому он будет тщательно контролировать, чтобы жена никогда не вылезла из своей жертвенной роли. Стоит ли говорить, что счастья такие отношения не принесут. Как же начать все заново?

Вот инструкция, которая поможет женщине с ребенком максимально безболезненно пережить развод и настроить себя на новые отношения.

Перестаньте себя корить

Пусть выход из мучительного союза станет первым шагом на пути вашей любви к себе. Не нужно винить себя в том, что вам не удалось сохранить семью, как и убиваться, что вы вообще вышли замуж за этого человека. Воспринимайте это как ценный опыт ─ болезненный, но опыт. Вы узнали, каких отношений точно не хотите, и теперь можете построить все по-другому.

Честно объясните все ребенку

Поверьте, для детей нет ничего хуже мнимого благополучия и вранья. Бывает, родители только при ребенке делают вид, что все хорошо. Они тщательно скрывают свои переживания, но дети прекрасно чувствуют фальшь. Если ребенок видит, что мама страдает, он может подумать, что причина в нем. Расти в атмосфере недоверия для детей – настоящее мучение.

Это скажется и на жизни в будущем. У таких детей обычно низкая самооценка, они некомфортно чувствуют себя с другими людьми, с трудом строят собственные отношения. Искренне расскажите ребенку о своих чувствах и событиях в семье. Объясните, что вы сейчас ощущаете и почему. Убедите, что оба родителя любят его, несмотря ни на что.

Полюбите себя

Это может звучать банально, но первое, что нужно сделать после развода – это завести роман с собой. Пока вы не полюбите себя, о здоровых отношениях не может быть и речи. Начинайте прислушиваться к своим желаниям, которые вы так долго подавляли. Сначала будет трудно, потом – легче. Подумайте, что вас тяготит и что хотелось бы изменить в жизни. Слушайте и балуйте себя, хвалите свои положительные качества и развивайте их. Когда у вас повысится уверенность и самооценка, окружающие тоже увидят ваши достоинства.

Схема проста: когда вы относитесь к себе с любовью, в вашей жизни появляется человек, который испытывает к вам такие же искренние чувства.

Ребенок – не препятствие отношениям

Именно ребенок поможет вам трезво посмотреть на то, какого человека вы встретили на своем пути. По отношению мужчины к ребенку можно многое о нем узнать. Если он категорично относится к тому, что у вас уже есть дети, это характеризует его как незрелого, инфантильного человека. Скорее всего, он видит будущее идеальным, и это значит, что при любой неожиданной ситуации, впадет в отчаяние и сломается. Вам такой человек нужен? Задумайтесь, насколько комфортно вам будет жить с ненадежным мужчиной и готовы ли вы к его перевоспитанию (если оно вообще возможно).

Кто такая «разведенка с прицепом»

Разведенная женщина с ребенком, она же РсП, или «разведенка с прицепом» — является закономерным следствием матриархального воспитания мужчин в духе долга и ответственности перед женщиной.

Можно даже сказать, что большинство разводов в наши дни являются средством избавления от уступчивых и доброжелательных мужчин, которые невыгодны женщинам, переходящим вновь на стадию поиска нового партнера взамен прежнего, не оправдавшего ее ожиданий. Однако подобная попытка сделать все заново уже априори может считаться ущербной, ибо шансы у девушки, не имеющей детей и у разведенной женщины с ребенком — не могут быть равны изначально.

Тем не менее, как показывает практика, разведенки с «прицепом» часто находят себе сравнительно достойных мужчин и создают с ними свои вторые семьи. Задавшись вопросом выяснить – насколько для мужчин удобны отношения с женщинами с чужими детьми – мы постараемся разобрать их максимально объективно в предлагаемой статье.

Бывший

Итак, как мы уже отметили, женщина, покинувшая свой прежний семейный союз по собственной воле, имеет одного или нескольких детей от своего прежнего мужа, который зачастую исчезает из ее личной жизни чисто условно, продолжая общаться с ней и ее ребенком еще неограниченное время. Этот факт обязан учитывать любой мужчина, который встречается с такой «разведенкой», а именно, что ее «бывший» будет так или иначе присутствовать в ее жизни постоянно, независимо от того, устроит ли это ее нынешнего кавалера или же нет.

Сам факт включенности в возможную семейную жизнь сразу двух посторонних субъектов, ее бывшего мужа и чужого ребенка – уже изначально не добавляет всем ее возможным кавалерам оптимизма, в результате чего она теряет одного ухажера за другим.

В бою все средства хороши

Для того чтобы достичь желаемого, т.е. начать свою личную жизнь заново, ей приходится задействовать на порядок больше средств для удержания потенциального понравившегося ей партнера. В результате она уже в самом начале может быть намного более инициативнее выбранного ею мужчины.

В частности, она готова задействовать все свои самые привлекательные качества для его удержания. Это может быть и почти полная вседозволенность для него в плане секса, а также непременные для уже побывавшей в семейных отношениях атрибуты домашнего уюта: чистота и порядок в дома, вкусный ужин и такое важное для всех мужчин в конце каждого рабочего дня желание быть выслушанным и ободренным.

Подобные черты далеко не всегда способна в себе активировать любая другая женщина, поэтому, на стадии ухаживания, разведенка с «прицепом» становится для мужчины своего рода кладезем житейской мудрости, заботы, чисто женского внимания и понимания. Безусловно, все эти моменты имеют большое значение для его дальнейшего выбора ее как постоянной партнерши, а равно – для будущей супруги.

Тем не менее, у нас есть все основания полагать, что все эти черты, т.е. забота, ласка, внимание, понимание и другое подобное – характерны для разведенки только на ранних стадиях отношений, когда ей еще надо увлечь собою выбранного ею мужчину, удержать его подле себя.

Подобная «правильность» не может продолжаться вечно, ибо почему же тогда ей не захотелось удержать таким же образом свою прежнюю семью? Следовательно, у этой женщины уже априори неискреннее поведение, когда она просто добивается заранее поставленной цели, например, создать семью с этим мужчиной или же начать с ним совместное проживание. Как только эта цель будет достигнута, разведенка может либо сразу же стать самой собой, прежней, либо же лишь периодически поддерживать мнение мужчины о себе как о заботливой и любящей его женщине повторением приемов его удержания, которые она уже апробировала на нем в самом начале.

Паразетические семейные отношения

Факт совместного проживания и ведения хозяйства и уж, тем более, заключения брака – сам по себе подразумевает традиционную схему семейных отношений со всеми вытекающими последствиями.

Союз с разведенной женщиной с ребенком, независимо от факта его формального оформления, можно считать намного более рискованным мероприятием, чем аналогичный союз с девушкой без собственных детей. Дело в том, что уже изначально в первом варианте имеется намного больше участников, чем в традиционной семье.

Это и бывший муж женщины, являющийся отцом ее ребенка, и ее родители, которые будут помогать ей с воспитанием младшего члена семьи в качестве дедушки и бабушки, и, собственно, сам ребенок, который является чужим для мужчины, вступившим в связь с разведенкой. Таким образом, на последнего обрушивается множество различных связей, отношений, симпатий и антипатий, которые его прямо или косвенно затрагивают в разной степени и, рано или поздно, приводят к типичным для такого рода партнерства следствиям.

Налаживание отношений с чужим ребенком

Основные проблемы, которые способны возникнуть у мужчины в подобного рода семье – это сложности налаживания контакта с чужим ребенком, во-первых, и некоторая очевидная ущербность здоровью отношений с его матерью – во-вторых. Далеко не каждый мужчина готов строить отношения с чужими людьми, тем более с детьми. Мало кто способен постоянно поддерживать и развивать ту взаимосвязь, которая не нарушит интересов ребенка или не повредит его собственному авторитету в семье, пусть даже формальному.

В процессе совместного проживания очевидны разного рода конфликты между ребенком, который может ревновать мать к чужому ему мужчине, а также пасынком или падчерицей и отчимом, который пытается либо «купить» его или ее расположение различными подарками и знаками внимания либо отчетливо доминировать в их воспитании для сохранения некоторой субординации в общении.

Естественно, что в таких конфликтах мужчина имеет все шансы ощутить свое реальное одиночество в семье, ибо мать, в большинстве случаев, займет сторону своих детей. А они обязательно воспользуются оказанной ею поддержкой в будущем.

Таким образом, семья с разведенкой с «прицепом» — это объединение, по сути, двух миров, мира женщины с ребенком и мира мужчины, которые, формально сближаясь, тем не менее, остаются различны в сложные моменты и редко когда способны к объединению в сложных ситуациях.

Ведущая роль или Роль спонсора?

Поскольку ради поддержания отношений в такого рода семье одной из сторон часто приходится идти на компромисс с самим собой и окружающей его ситуацией, то мы полагаем, что такой стороной априори является мужчина, который принимает сначала тот факт, что он вступает в связь с женщиной с ребенком, а затем – то, что он должен, во избежание конфликтов, потворствовать членам сложившегося партнерства в их пожеланиях.

В итоге складывается довольно нездоровая схема взаимоотношений, где ведущая роль выделена женщине с ребенком, а мужчина по отношению к ним занимает некую вспомогательную роль спонсора, который оплачивает их и свой собственный уровень жизни, приобретение материальных благ, получая за это порции внимания и заботы.

Таким образом, складывается ситуация, когда женщина получает от мужчины все блага, какие она получала бы в собственной семье, а мужчина вместо собственной семьи получает некий суррогат отношений.
Если такая схема отношений стабилизируется, то в дальнейшем у мужчины могут «открыться глаза» на то, что реально происходит в его жизни, поэтому одним из действенных инструментов его удержания со стороны женщины может послужить рождение ею совместного ребенка .

Однако это событие способно обозначить самый глубокий раскол в такой семье, поскольку собственному ребенку мужчина будет уделять на порядок больше времени и внимания, чем чужому, что особенно характерно для случаев, когда последний постоянно видится с отцом. В этих условиях и без того хрупкий баланс отношений нарушается и в семье образуется очевидный раскол, где налицо прошлое и настоящее женщины, способствовавшей созданию такого рода «партнерства», где с одной стороны дети от ее одного ее супруга, а, с другой – от другого. В результате такая семья способна оказаться в еще более серьезном кризисе, чем в начале своего создания.

Итоги

Все сказанное выше должно быть тщательно осмысленно как мужчинами, так и женщинами, желающими развивать свою личную жизнь, стабилизировать ее, выбрав моногамный союз. По мнению автора, семья между разведенкой с «прицепом» и ее новым мужчиной сохраняет шансы к своему развитию лишь в минимальном числе случаев по всем перечисленным объективным причинам.

Тем не менее, каждому из нас всегда знакомы примеры благополучных семей, где воспитываются дети супругов от прежних браков. Но для того, чтобы судить об успешности подобного рода союзов – необходимо многократно оценить собственные возможности к созданию чего-либо подобного. Любая ошибка в такого рода отношениях чревата серьезными психическими травмами как для детей одного из супругов от прежнего брака, так и для самих супругов.

© Алексей Пруслин специально для сайта
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.

Если вам понравился статья и блог, подписывайте в социальных сетях на новые статьи.

Одинокие матери с детьми - это довольно большая категория женщин, с которыми мы часто сталкиваемся в жизни - С ними вполне можно строить отношения, надо только найти подход.

Любая одинокая женщина осознанно или подсознательно стремится найти себе пару. Это стремление нередко в дальнейшем выливается в естественные последствия - детей, которые далеко не всегда растут в полноценных семьях. Согласно статистике, в России на 100 заключаемых браков приходится более 50 разводов, примерно каждый третий ребенок в нашей стране рождается вне брака.

Таким образом, одинокие матери с детьми - это довольно большая категория женщин, с которыми мы часто сталкиваемся в жизни. С ними вполне можно строить отношения, надо только найти определенный подход. Так что не спеши быстрее бежать от понравившейся девушки, когда узнаешь о наличии у нее чада (хотя это и внесет в ваши отношения свои коррективы).

Все тайное становится явным...

Итак, ты вдруг узнаешь, что заинтересовавшая тебя девушка воспитывает ребенка. Важным является то, при каких обстоятельствах это стало известно.

• Сразу сказала об этом или указала наличие ребенка в анкете в соцсетях или на сайте знакомств. Из всех вариантов этот самый предпочтительный, так как это означает, что женщина не хочет тратить свое время понапрасну и рисковать, что ты потом исчезнешь, узнав о ребенке.
• Сообщила через некоторое время после вашего знакомства - присматривалась, боялась тебя лишиться, сперва хотела убедиться, что ты ей подходишь. Впрочем, если сказала, то проверку ты прошел.
• Также есть большая вероятность того, что ты не интересуешь ее в качестве будущего мужа, а время она проводит с тобой исключительно ради общения или для удовлетворения сексуальных потребностей. В таком случае девушка может сразу и не говорить о ребенке - она будет считать, что он к вашим отношениям дела не имеет, а значит и незачем тебе о нем знать.
• Сначала наврала, что это не ее ребенок, а племянник, младший брат и т.д. Скорее всего, такая женщина будет обманывать и дальше. Будь осмотрителен, как бы потом не всплыли еще какие-нибудь сюрпризы: долги, ипотека или что посерьезней.

Отношения между мужчиной и ребенком

В природе так устроено, что животные воспитывают и выращивают СВОЕ потомство (редкие исключения в виде кукушек не в счет). Лев, например, если выбрал львицу для продолжения рода, вообще первым делом убивает львят, рожденных от других самцов. Человек же если и не решает вопрос так кардинально, то во всяком случае стремится передать следующему поколению именно свой генетический код.

Воспитание чужого ребенка - занятие не из легких. Особенно, если он уже в сознательном возрасте. Ему может показаться, будто мама теперь будет меньше его любить и уделять не так много времени, как раньше. Будь готов к тому, что он станет ревновать и постарается испортить твою жизнь с его матерью, делая все тебе назло.

Самая трудная ситуация, когда ребенок поддерживает хорошие отношения со своим родным отцом. В таком случае шансов построить нормальную новую семью еще меньше. Полноценно воспитывать его вряд ли получится (аргумент «ты мне никто» всегда будет наготове). Если же ребенок еще совсем мал и ничего не понимает, то такой вариант, конечно, предпочтительней.

Единственный рациональный совет в этой ситуации: набраться терпения и относиться к ребенку искренне, по-дружески, а в идеале и с любовью. При отсутствии таких чувств не нужно притворяться - дети очень тонко чувствуют фальшь. Очевидно одно: если женщина тебе дорога, то все равно придется как-то налаживать отношения и с ее чадом.

Стоит отдельно отметить, что, как правило, на начальной стадии отношений партнеры принадлежат лишь друг другу. Женщина занимает первое место в мыслях, желаниях, планах мужчины и наоборот. В дальнейшем, с появлением в семье детей, приоритеты и акценты меняются и это естественно.

Когда у девушки уже есть ребенок, ты должен быть готов к тому, что первым для нее ты не станешь НИКОГДА .

В прошлом одинокие женщины с детьми всегда вызывали противоречивые чувства и эмоции. В современном же мире их в основном стараются поддержать и даже пожалеть. Телевидение, пресса и интернет, благодаря различным ток шоу, публикациям в глянцевых изданиях, форумам и подпискам, создают образ эдакой мученицы. Ведь женщине так нелегко - она сама растит и воспитывает ребенка. А ее бывший - пьянь, козел, поматросил и бросил, не оценил своего счастья.

О роли самой женщины в сохранении семьи либо умалчивают, либо говорят, что она очень-очень старалась и все только на ней и держалось. Хотя часто причиной развода являются сами женщины и допущенные ими ошибки. Согласно статистике, 80% разводов происходит после заявления жен, многие из них спустя некоторое время сожалеют о своем решении, 20% разведенных пар сходятся друг с другом снова.

Тебе же следует повнимательнее присмотреться к поведению твоей новой пассии. А то может получиться так, что все ее ухаживания, хозяйственность и идеальный характер улетучатся, как только в паспорте появится штамп. А ты в тот же момент будешь обременен массой обязанностей.

Не исключено, что ее бывший сам сбежал, не выдержав постоянного недовольства и упреков. Если это так, то запомни: люди меняются редко и, скорее всего, ты столкнешься с тем же самым.

Нужно обратить внимание и на ряд положительных моментов. Если девушка родила здорового ребенка, то это, без сомнения, большой плюс. В наше время дети с отклонениями - это далеко не редкость, немало женщин и вовсе страдают от бесплодия. Так что факт наличия нормального малыша говорит о том, что твоя избранница способна рожать здоровое потомство, а значит, сможет в дальнейшем порадовать и тебя крепким первенцем.

И еще одно: по сравнению с девушками, которые не были замужем и не рожали, женщина в разводе обладает большим жизненным опытом, а также сама по себе самостоятельна. Как правило, она намного лучше приспособлена к преодолению различных трудностей и способна стать настоящей поддержкой для мужчины.

Чем женщины дольше тянут с новостью о ребенке, тем тяжелее может быть реакция мужчины и возможные последствия. Если же мужчина - это мимолетное увлечение, то ему и вовсе не стоит знать о существовании сына или дочки, а то чего доброго ребенок привяжется, что в дальнейшем может быть для него душевной травмой, когда мама расстанется с понравившимся дядей.

Если ты решил, что именно этой женщины не хватает тебе для счастья, и ее ребенок для ваших отношений - не помеха. Главное, помни, что от того, насколько ты с ним поладишь, зависит твое счастливое семейное будущее с его матерью.

В любом случае не стоит торопить события и напрашиваться на знакомство с ребенком сразу же . Девушка лучше знает свое чадо и сама решит, когда и как удобнее сообщить ему о твоем существовании. Доверься в этом ей и терпеливо жди. Непосредственно перед встречей обязательно узнай о характере ребенка, что он любит, какие игрушки предпочитает. Так ты сможешь лучше подготовиться и не попасть впросак.

Не отчаивайся, если ваши отношения не заладятся с первой попытки. В переходном возрасте даже родные родители частенько не далеко по-детски воюют со своими детьми. Что уж тут говорить о тебе.

Здесь есть один важный момент: в случае возникновения спорных ситуаций и конфликтов мудрая женщина всегда будет занимать нейтральную позицию, вмешиваясь лишь в исключительном случае. Вы сами должны выяснить, на чьей стороне правда. Если твоя избранница всегда отстаивает позицию своего ребенка, ты должен с ней серьезно об этом поговорить. Иначе ничего хорошего из ваших отношений не выйдет.

Еще одна немаловажная деталь - это отец ее чада. Довольно часто он, конечно, исчезает из жизни своей бывшей. 70% разведенных женщин препятствуют общению детей с отцами, 50% отцов перестают общаться с детьми в течение первых трех лет после развода. Но нужно учитывать тот факт, что его появление может произойти в любой момент. И даже если тебя будут называть и считать папой, в один прекрасный момент эта правда может стать известна благодаря неожиданному визиту настоящего отца.

Не лучше выглядит ситуация, когда родной отец никуда не пропадает, а продолжает все это время общаться с ребенком, звонить, встречаться по выходным и принимать активное участие в воспитании, обсуждая при этом возникающие вопросы с уже твоей женщиной. Мужчины - собственники по натуре, и мириться с этим тебе будет непросто.

Не спеши унывать - есть все-таки и тут положительные моменты. Как известно, первые 2-3 года после рождения являются самыми сложными: постоянные памперсы, вечное недосыпание и состояние полузомби. А тут это уже пройденный этап. Если же хочешь ощутить всю прелесть этого периода, заводи еще одного ребенка. Что касается помощи и заботы настоящего отца, то она может оказаться неплохим подспорьем.

Как не нарваться на женщину с ребенком

Прочел наш материал и понял, что тебе вся эта канитель с чужими детьми точно не нужна? Тогда даем советы, как не нарваться на женщину с ребенком.

Дети живут по режиму. Этот режим обычно и выдает женщину. Вот его признаки: она никогда не остается у тебя ночевать; находит разные поводы не приглашать тебя к себе; ваши свидания всегда заканчиваются вечером примерно в одно и то же время.

Если же ты познакомился с девушкой в интернете, то в процессе общения попробуй выяснить, в каких социальных сетях она зарегистрирована. Если отказывается сообщить эту информацию, будь уверен: ей есть что скрывать. Найди ее в «Одноклассниках», «Вконтакте» или «Фейсбуке» с помощью сервисов поиска профиля по фотографии.

Кстати, на сайте «Золушка Project» ты также можешь встретить девушек с детьми, которые, как правило, этого факта не скрывают, так как ищут отношения по расчету - в них все понятно с самого начала. Так что выбирай сам, что тебе больше по душе, и главное, несмотря ни на что оставайся настоящим Мужчиной.

Не удивлюсь, если твоя новая знакомая окажется девушкой формата «+1». Их действительно много. И наличие ребенка, естественно, не делает их секснепригодными. К примеру, моя личная статистика такова: среди знакомых девиц почти треть разведены и имеют потомство.

При этом, они ни на карьеру, ни на себя не забили, прекрасно выглядят, живо интересуются мужчинами, а не только подгузниками и присыпками.

В то же самое время есть парни, которые, узнав о наличии потомства, мгновенно решают «Ну, на фиг» и растворяются в дымке прибоя. Но тех, кто не против продолжить знакомство, но понятия не имеет, как это сделать, по моим персональным ощущениям, гораздо больше. Для них я решила сформулировать правила общения с матерями-одиночками (или «самостоятельными мамами»). Какие-то, вероятно, не слишком очевидные правила - иначе, спрашивается, с чего бы мужчины их так часто нарушали?

1. Не парься, что тебя непременно хотят захомутать

Если ты думаешь, что главная цель всех женщин, воспитывающих ребенка в две руки, - поскорее найти себе нового мужа и по совместительству нового папу деточке, то ты ошибаешься.* Разумеется, в природе встречаются девушки, которые ощущают себя без постоянного мужчины так, словно остались без ноги или руки. Но их не так уж и много, а пунктик на замужество становится очевиден после первого же свидания. Большинство разведенных девушек заработали себе стойкую аллергию на ЗАГСы, кольца, кукол на капоте и прочие матримониальные забавы. Другие просто осторожничают (и правильно делают), предпочитая не торопиться.

Проведенный мной микро-опрос среди женщин формата «+1» показал, что они изначально знакомятся с мужчинами в основном ради двух целей: 1) секса; 2) возможности хоть ненадолго отключиться от семейных дел. То есть им, в первую очередь, нужен не муж и отец, а уверенно стоящий член и возможность поговорить о чем-нибудь, кроме цвета детских какашек. Так что я бы на твоем месте сразу постаралась избавиться от параноидального страха, что тебя во что бы то ни стало хотят захомутать и лишить свободы. Говорят, это отрицательно сказывается на потенции - что, согласись, было бы весьма некстати.

*Ясен пень, все в нашей жизни возможно. И любое знакомство гипотетически может вылиться в штамп в паспорте. Но речь в данном случае о том, что девушки с детьми, как правило, не рыщут целенаправленно в поисках нового мужа и не разрабатывают хитроумных планов по его приручению.

2. Четче формулируй свои планы на жизнь и на нее

Если не намерен ввязываться ни во что долгоиграющее и обязывающее, а просто ищешь развлечений - так и говори. А не прикидывайся породистым принцем на парнокопытном, лишь бы поскорее увидеть девушку с задранными к ушам ногами.

И обычных, не обремененных потомством гражданок не стоит вводить в заблуждение относительно серьезности своих намерений. А женщин с детьми - тем более. Если не ради девушки (что, вообще-то, было бы благородно и по-мужски), так хотя бы из мужской солидарности - т.е. ради своих братьев по гендеру, с которыми она будет встречаться после тебя. Ее вера в мужчин и без того подверглась серьезному испытанию. Не порть себе карму, не делай ее еще более циничной, невротичной и подозрительной особой, чем она, вероятно, уже есть.

3. Уважай ее время

Женщина с ребенком - существо режимное. Каждый ее день расписан поминутно. И, поверь мне на слово, ей нужно здорово потрудиться, чтобы выкроить время на свидание, а перед встречей успеть заскочить к косметологу или хотя бы вычесать из прически манную кашу.

Уважай ее усилия и время. Договорились увидеться в среду в 6 вечера - разбейся в лепешку, но явись вовремя. Условились, что в 9 часов она железно должна погрузиться в такси и отбыть в сторону дома - не пытайся склонить ее к «еще одному разику на дорожку». Если обычные женщины ценят в кавалерах спонтанность и порывистость, то женщина с детьми - элементарную пунктуальность и обязательность.

4. Не настаивай на знакомстве с ребенком

Речь идет о ситуации, когда ты не горишь желанием встречаться фейс-ту-фейс с деточкой. Но вроде как надо, положено, принято - раз уж встречи с его мамой носят систематический характер. Нет и еще раз нет!

Между парнем, который нарисовался в жизни ребенка просто потому, что «так надо», и тем, кто ради общего спокойствия предпочел держаться в стороне, - женщины формата «+1» голосуют за второго. До тех пор, пока деточка не знает о твоем существовании (а редкая мама станет докладывать маленькому ребенку, что пошла на свидание с дядей Пашей, который вроде ничего, только храпит и говорит «ложит» ), она не задает вопросов. А разведенные девушки не дадут соврать: не так страшно отсутствии мужчины в доме, как вопросы, куда он девался и когда они уже пойдут всей семьей в зоопарк.

5. Не учи ее быть матерью

Не твоего ума дело, с кем она оставила ребенка, чтобы упорхнуть с тобой в ночь. Не нужны ей твои советы, что отдыхать с детьми лучше не в Турции, а на Тенерифе, где климат мягче, а вода чище. И поверь, она прекрасно обойдется без твоих умозаключений о пользе прививок и опасности совместного сна (если, конечно, ты не профессиональный педиатр - да и то не факт, что тебя не попросят заткнуться).

Какими бы благими намерениями ты ни руководствовался, все сказанное будет воспринято в штыки (потому что оно наверняка будет идти вразрез с ее собственным мнением). «Мамство» и все, что касается воспитания и обеспечения безопасности ребенка, - это ее и только ее территория. И чувствуя, что кто-то на эту территорию посягает, даже самая кроткая и сговорчивая человеческая самка обычно превращается в разъяренного дикобраза, плюющегося напалмом. Плюс, у нее наверняка в памяти мгновенно будут всплывать подобные разговоры с экс-мужем (которые и упрочили желание пары развестись), что вашим отношениям также на пользу не пойдет.

6. Не лезь в ее отношения с отцом ребенка

По старинной женской традиции к бывшим мужьям принято испытывать целый комплекс крайне противоречивых эмоций. Это и горечь (редкое расставание обходится без нее), и сентиментальное «мы же не чужие люди» , и обида за ребенка. Прибавь к этому алименты, общую жилплощадь и массу других напряженных коммунально-хозяйственных аспектов - и ты получишь чертовски запутанную историю, в которою безопасней не соваться.

Не важно, что ты скажешь, выслушав очередную душещипательную историю («Ну и урод же твой бывший» или «Любой нормальный мужик поступил бы на его месте так же» ), могу поклясться - это потом сыграет против тебя. Разумеется, легче сказать, чем сделать. Потому что девушка неизбежно будет окунать тебя в подробности их непростых отношений. Поэтому разумней сразу отрепетировать нейтрально-доброжелательное выражение лица, научиться кивать и мастерски переводить тему. Чем реже призрак бывшего мужа будет посещать ваши свидания - тем проще и приятней у вас сложатся отношения.